Petites blagounettes...

comme j'ai toujours tendance a oublier les bonnes blagues et a retenir que les foireuses, j'ai pensé qu'il pouvait etre judicieux de créer ce topic. comme ca, dès que je suis en panne de blague, hop, j'ai plus qu'a aller au distributeur. je compte sur vous chers arkaniens et arkaniennes

Même si je ne suis pas Arkanienne ^^

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui
demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant
lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire
réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande
l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande
l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que
je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?
" dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de
10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais
je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon
épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait !
Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé
tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

sympathique ^^ . mais long a raconter... ( jamais content hein?) merci pour ce post arkadia.

Je suis déçue ! Je ressens le sang masculin derrière cet avatar, l'humour l'est en tout cas !
La blague est bonne

Soyez indulgent, je n'ai rien trouvé d'autre :

Dans une prison :

-Prisonnier 521, avez vous pris une douche ?

-Non pourquoi ? Il en manque une ?

vous connaisser l'histoire de Paf le chien
C'est un chien qui traverse la route... et paf le chien! (connu )

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir? Un lepreux qui a marcher sur du chewing gum!

Qui a inventer les chips au jambon? un lepreux qui jouait de la guitare!

Qu'est ce qu'un lepreux dans une piscine? Un cachet d'aspirine!

Qu'est-ce qu'un boomerang qui ne revien pas? un cintre!

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un Bras? un pit-bull dans un jardin d'enfant!

Comment appelle-t-on un chien sans pattes? on l'appelle pas, on vas le chercher!

Spécial pour Kolargol, une très vieille blague de mauvais gout!
Un ours et un lapin sont en train de défequer ensemble....
quand il a fini, l'ours demande au lapin: "Et toi, sa te gene pas d'avoir de la merde coller au poils?"
Le lapin répond: "non pourquoi?"
l'ours répond alors: "désormais, permet moi de t'appeller PQ!"

Au fais, vous connaisser l'histoire de l'eunuque décapiter? C'est une histoire sans queue ni tete!

et voila, la suite au prochain numéro!

Canaan, il faudrait quand même que tu racontes l'histoire de l'ours bleu

canah, sympa ta blague sur l'ours et le lapin ! par contre pas vraiment apprecié celles sur les lepreux ( j'aime l'humour noir mais la c'est limite )

Mais heu, c'était mes blagues!

Alors une sympas:

A un repas de famille, le père cuisine un bon petit plat pour ses enfants, a base de lapin.
Sa fille, qui aime beacoup ces petit animaux, demande de quelle viande il s'agit!
Le père, un peu géné, lui demande de déviner. "je te donne un indice pour trouver: ta mère m'appelle parfois comme sa!"
Et la la petite fille recrache et dit a son frere: mange pas, c'est du trou du cul!


et sinon, une plus gore....

Comment un homme se rend compte que sa femme est morte?

Il baise toujours autant mais la vaisselle s'empile!

attention c'est trash!

- Papa, papa c'est quoi un père incestueux ?
- Ta gueule et suce...

C'est un petit garçon qui est assis sur le bord du trottoir et qui est en train de pleurer.
Un monsieur arrive et lui demande :
- Eh bien mon petit, pourquoi pleure-tu ?
- Je pleure parce que j'ai un petit zizi !!
Alors le monsieur s'assoit à coté du petit garçon et commence à pleurer aussi...

- Papa, j'aime pas mamy.
- ...
- Papa, j'aime pas mamy.
- …
- Papa, j'aime pas mamy.
- Bon, d'accord… Tu la mets sur le côté mais tu manges au moins les légumes…

- Toto, arrête de tourner en rond ou je te cloue l'autre pied !

C'est le petit Loïc qui rentre chez lui le soir, il rencontre son père et, d'un air tout ému, lui dis d'une voix encore chevrotante et épanoui :
- Papa, ça y est j'ai fait l'amoooooour !!!
- Non mais tu te fous de ma gueule, à 12 ans, ça vas pas ???
- Mais ne t'inquiète pas, je ne recommencerais pas. Ca fait trop mal au cul...

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

Un homme va chez son medecin, completement affolé. Le docteur lui demande ce qui se passe.
L'homme se retourne, baisse son pantalon et dit :
- Regardez docteur...
- Mon Dieu ! Votre anus fait au moins 50 cm de diametre !! Que vous est-il arrivé ?
- Heu… Ben… Je me suis fait enculer par un éléphant...
- Mais même un éléphant n'a pas une zigounette aussi grosse ???
- Le problème, docteur, c'est qu'avant, il m'a mis un doigt…

Quelle est la difference un un pitbull et un yorkshire?



Le pitbull quand il se frotte à ta jambe, tu le laisses finir !!

J'aime bien celle avec le pitbull

celle vachement longue, la lettre au parents, me faus penser a une lettre qui a été lue au "grosses têtes" sur RTL.....

pas mal sinon

sinon en voila une autre:
Un enfant "tronc" accompagne sa classe a la piscine, mais il est laissé sur le banc pour l'exercice pratique.
Il vas voir le maitre nageur pour lui dire qu'il sait nagé, mais celui refuse de le laisser plonger.
Il saute alors dans la piscine et nage mieu que la plupart des élèves!
Le maitre nageur, stupéfait, lui demande ou il a appris sa...
L'enfant explique que tout les dimanches il vas avec son père au milieu d'un lac, celui-ci le jete dedans et l'enfant dois revenir sur la berge tout seul.
le maitre nageur, choqué, lui demande pour savoir si c'est pas trop dur...
Non, répond l'enfant, le plus dur c'est de sortir du sac!

j'aime bcp

ok 1 conte de NOEL!

C' est 1 ptit garçon ki se lève le matin de noel et voit o pied du sapin plein de cadeaux!!

il fait po de bruit va vérifier les cadeaux...sur la trentaine de paquet il n 'y en a k 1 petit pour lui!

Sur les entrefaits ca ptite de 5ans arrive et voit tout les cadeaux!

Son frère lui explique avec 1 air chagrin que tout les cadeaux sont pour elle a part celui k il tient dans la main!

Sa soeur folle de joie chante:"moi j' ai plein de cadeaux;euh! et pui pas toi;euh!"
Elle chante ,elle chante pendant 5 bonnes minutes comme ca ; le frère n en pouvant il se mets a chanter aussi sur le même air:

"OUI MAIS MOI G PAS LA LEUCÉMIE ;;EUHHHH!

j'en connais pas mal de toi , je penses que sur cette page tu vas te faire plaisir.

enfin pour une première ........... je te mets 12
même si elle est bien mais tu me connais

Quel est le but principal d un homosexuel?






élargir le cercle de ses amis!

tiens 1 pour les femmes!me remercier pas vous avez pas encore lu!

pourquoi les femmes prennent plus souvent la pilule que l aspirine?







Car elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête!

aller 1 peu de poésie pour finir:
Faut pas confondre pastille de menthe et trou du cul,
ça se suce mais ça n a pas le même gout!!!ça se vérifie dans la vraie vie!

AsH a écrit:

pourquoi les femmes prennent plus souvent la pilule que l aspirine?
Car elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête!

Parce que tu pense que lorsque l'on utilise notre cul on a besoin de la pilule?

Révise ton anatomie!